Помните известный советский фильм «Визит к Минотавру»? Там говорилось о том, что внутри каждого из нас сидит свой минотавр, пожирающий нас изнутри. И хотя в фильме речь шла о другом чувстве, но обида, безусловно, является одним из самых ядовитых, тяжелых и саморазрушающих человеческих переживаний. Она съедает нас изнутри, отравляя нашу жизнь своими продуктами распада, как паразит, отнимающий у нас силы. Разница только в том, что мы сами посадили внутрь себя этого паразита и продолжаем его кормить…
Откуда берется обида?
Обида возникает тогда, когда наши ожидания того, как следует развиваться событиям, не совпадают с реальным ходом вещей. Так, мы можем считать, что любящий человек всегда должен знать и чувствовать, что нам нужно и давать это без лишних напоминаний. А на деле этого не происходит. Вот мы и недоумеваем, а потом и начинаем на него обижаться, за то что он нас обманул: говорил, что любит, а сам не может сделать для нас самой малости.
Либо мы считаем, что друг всегда должен приходить нам на помощь. А наш друг на просьбу забрать нас из аэропорта на своей машине сослался на неотложные дела. Вот мы и обижаемся за него, за то, что он нас подвел. Ведь мы рассчитывали на него, уже предвкушая, как весело проведем время по дороге домой, а теперь вынуждены ловить такси, переплачивая втридорога.
Разочарование от наших неоправданных ожиданий заставляют нас искать причину той душевной боли, которая возникает в данной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно бывает понять, что эту самую боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, ставя их во главу угла и поступаясь своими собственными.
Но ведь это не справедливо! И это явно утопично. Посвящать свою жизнь другому будет только человек, который не ценит себя самого, а такой человек мало что может дать кому-то. Вот и получается, что мы ждем от другого того, на что не имеем права и на что не можем рассчитывать априори. Мы забываем, что никто ничего нам не должен, а менее всего, любящий нас человек, находящийся рядом.
Ведь быть рядом с нами — его добровольный выбор, сделанный потому, что ему приятно быть рядом. А если свое право быть с нами он вынужден «покупать» себе путем мелких услуг и постоянных уступок, то, рано или поздно, вместо радости совместной жизни, он начинает испытывать чувство несвободы, убивающее все то хорошее, что есть в отношениях.
Любые отношения — это результат осознанного выбора каждого в пользу этих отношений. И он подразумевает в т.ч. свободу самовыражения в проявлении своих чувств. Каждая сторона, прежде всего, должна испытывать благодарность от того, что она уже получает, воспринимая это как дар, а не как нечто само собой разумеющееся. И когда другой в силу обстоятельств не сможет больше дарить себя, то здесь уместно испытать скорее сожаление, чем обиду. Ведь он нам ничего не был должен…
Я много говорю об отношениях именно потому, что чаще всего мы несправедливо обижаемся именно на своих близких и родных людей. А вот чужому человеку обидеть нас гораздо сложнее, разве только оскорбив нас. Ведь от чужого мы, как правило, ничего не ждем, а значит, и не разочаровываемся и не обижаемся на него.
Хотя, конечно, есть такие исключения, когда люди живут по принципу, что им все должны. Тогда они могут негодовать и обижаться на совершенно посторонних людей, которые поступают не так, как надо. Часто такое поведение характерно для представителей старшего поколения, которые опрометчиво полагают, что со старостью автоматически приходит и мудрость, и окружающие должны почитать их за одни только седины…
Часто бывает так, что человек испытывает частые обиды по отношению к какой-то группе лиц, в то время как действия других людей не вызывают у него такой реакции. Так, женщина может обижаться исключительно на мужчин, либо на людей, выше ее по статусу. Такая ситуация указывает на наличие внутренней травмы, связанной с этой группой лиц. Поэтому, каждый раз, вступая во взаимодействие с подобными людьми, у человека актуализируется, оживает старая травма, заставляя его реагировать острее и менее адекватно, чем требует того ситуация.
В основе любой обиды лежит скрытый глубоко внутри комплекс неполноценности. Мы сомневаемся в себе и своих способностях управлять своей жизнью, умении самостоятельно достигать желаемого. Вот и надеемся, что кто-то сделает это за нас. А когда этого не происходит, обижаемся на него, как на не оправдавшего наши ожидания. Почему-то ему мы не оставляем права на ошибку, свято веря в его всемогущество и полагая, что только его нежелание послужило причиной того, что он не выполнил того, что мы хотели.
Т.е. обижаясь, мы автоматически делегируем ответственность за свою жизнь другому человеку, наделяя его властью влиять на наше настроение и самочувствие, делать нас счастливыми или несчастными. Мы тем самым не оставляем себе никакой свободы выбора, превращаясь в своих реакциях в простейшее одноклеточное. Нас обидели — мы обиделись, нам чего-то не дали — мы расстроились. Мы перестаем управлять своей жизнью, ставя ее в зависимость от кого-то другого.
Поэтому первый шаг на пути избавления от обид — это принятие на себя ответственности за свою жизнь
Свежие комментарии