Жаль беднягу!
Муж запаниковал, когда его жена пропала. Но он не ожидал такой реакции со стороны полиции!
Муж связался с полицией, чтобы сообщить о пропавшей без вести жене. Это настоящая стенограмма его разговора с полицейским.
Муж: Моя жена пропала, она пошла по магазинам и до сих пор не вернулась.
Полицейский: Какой у нее рост?
Муж: Я никогда не проверял.
Полицейский: Она худая или толстая?
Муж: Не худая, и не толстая.
Полицейский: Цвет глаз?
Муж: Никогда не замечал.
Полицейский: Цвет волос?
Муж: Меняет в зависимости от сезона.
Полицейский: Во что она была одета?
Муж: Не уверен, или платье или костюм.
Полицейский: Она была на машине?
Муж: Да.
Полицейский: Цвет автомобиля?
Муж: Черный Audi A8 с 3.0-литровым двигателем V6 мощностью 333 лошадиных сил, с восьмиступенчатой автоматической коробкой передач с ручным режимом. И у нее есть светодиодные фары, которые используют светодиоды для всех функций освещения и на передней левой двери есть очень маленькая царапина, а затем муж начал плакать…
Полицейский: Не волнуйтесь, сэр, мы найдем вашу машину.
Оригинальный подход!
Директор психиатрической больницы объясняет, как он оценивает здравомыслие пациентов — и это обязательно для прочтения!
Во время визита в психиатрическую больницу гость спросил директора, по какому критерию они определяют, следует ли госпитализировать пациента или нет.
«Ну, — сказал директор, — мы заполняем ванну водой, а затем предлагаем чайную ложку, чашку или ведро для пациента и просим его или ее освободить ванну».
«О, я понимаю», — сказал посетитель. «Разумный человек будет использовать ведро, потому что оно больше, чем ложка или чашка».
«Нет, — сказал директор, — здравомыслящий человек просто вытащит пробку. Вы хотите палату с окном или без?»
Упс!
Мужчина долго прикалывался над ребятами, пока…
В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации.
Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него былалюбимая шутка — в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов. Уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил, и ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки «на шум», по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание — кто, мол, посмел надpугаться над очагом.
Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: «Хоpошо-о-о… Сейчас я сам узнаю!».
Бpал «пpобу», клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь — ты!
Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а, может, и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.
Hо больше он так не шутит.
Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку.
И тихо заменили муляж на оpигинал…
Свежие комментарии