Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. Мы выбрали самые курьезные примеры их словотворчества.
☻ 6:0! Это уже больше, чем «Какая боль...».
☻ Хули Лопес бьет по воротам! Хули — это его имя.
☻ У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах — 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
☻ Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
☻ Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
☻ Пас-то хороший, да поле кончилось!
☻ Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
☻ Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
☻ Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
☻ Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
☻ Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от Речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
☻ И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
☻ Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
☻ Аpбитp достал из штанов yдаление.
☻ Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
☻ Оборона «сыпется», как штукатурка.
☻ Во втором тайме им светило только в глаза.
☻ Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
☻ Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
☻ Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
☻ Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
☻ Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
☻ Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
☻ Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
☻ Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
☻ Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
☻ Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
☻ Аргентина разрывает Сербию, даже не как Тузик грелку — он ее рвет суетясь, — а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
☻ Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
☻ К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
☻ Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
☻ Футболист Самир Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
☻ Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
☻ Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Свежие комментарии