Недавно в газете вычитала интересный способ борьбы с кротами. Засовываешь голову в нору и кричишь 10 раз в день: «Кротик, кротик, хрен и редьку тебе в ротик. Уползай в чужой огородик».
Дачники, поделитесь опытом - этот способ рабочий?
- Вероятно да, мои соседи после этого съехали.
* * *
Мама пришла из магазина и примеряет перед дочкой свою новую шубку: и так покрутится, и эдак. Глядя на всё это, дочка спрашивает:
– Мамочка, я вот не понимаю, как ты это можешь носить? Ведь эта шубка получена в результате очень страшных мук несчастного животного!?
Мама перестала вертеться, очень серьёзно посмотрела на дочку и ответила:
– Доченька, как ты можешь так говорить про своего родного папу!
* * *
Новости региона: «Работник почты с 40-летним стажем самостоятельно сделал бюджетный ремонт у себя в квартире, поклеив обои языком».
* * *
Не думал, что я когда-нибудь буду так старательно и внимательно на вопрос жены: «Ты когда будешь дома?» набирать на телефоне ответ: «Скоро приеду, осталось шлюз запустить».
P.S.: Но гадкий Т9 меня все равно подставил.
* * *
Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
- Надеюсь, вы меня не съедите?
- Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
- А чем вы питаетесь?
- Наше самое популярное кушанье «рулет по-туземски»
- Это как?
- Это когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.
* * *
Фима, скажите, в вашем ресторане действительно подают отбивные из глухаря?
- Конечно.
- Это же довольно расточительно!
- Так мы еще говядину в фарш добавляем.
- Из какого расчета?
- Всё справедливо: один глухарь - одна корова.
* * *
Лежал у мужика самогонный аппарат на антресолях, пылился. В округе начался рейд против самогонщиков.
Заявляется к нему наряд милиции и находит аппарат:
- Всё, дружок, сейчас тебя посадим за самогоноварение.
- Так я ведь им не пользуюсь!
- Какая разница: аппарат есть - значит и ответственность несете.
- Тогда и за изнасилование меня еще сажайте.
- А что, вы кого-то насиловали?
- Нет. Но аппарат же есть!
* * *
- Дорогая, а что, если бы в прошлый раз я подъехал к тебе не на Порше, а на Жигулях, ты бы согласилась со мной прокатиться?
- Ну... а если б я тогда была не в полушубке и сапогах, а в телогрейке и валенках, ты б остановился?
* * *
Как сардельки меня на работу устроили:
Возвращаюсь с учебы домой, на столе записка от родоков:
- Сардельки на столе, ешь.
На следующий день:
- Сардельки в микроволновке, разогрей, ешь.
Потом:
- Сардельки лежат в холодильнике, отвари и съешь.
В последней записке было сказано:
- Сардельки в супермаркете. Денежки - на работе.
* * *
Приходят супруги с стоматологу. Врач спрашивает:
- Наркоз будем делать или нет?
- Наркоз не нужен! - уверенно отвечает муж.
- Какой молодец! - отвечает дантист, - Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин.
- Давай, дорогая, присаживайся в кресло, - говорит муж.
* * *
Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет:
- Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!.
Отец, бормоча в полудреме:
- Не надо меня закапывать, у меня просто грипп.
* * *
Муж с женой намереваются сходить в гости. Супруга:
- Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним?
Муж:
- Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга:
- В таком случае - идём!
* * *
Идет фильм ужасов. Муж с женой смотрят его, не отрывая глаз. А сцены всё страшнее и страшнее - одна сменяет другую, действие нагнетается. И вдруг - на самом страшном месте, когда появляется жуткий монстр, женщина вскакивает и кричит:
- Боже мой, мамочка!
Муж поворачивается к ней и как ни в чём не бывало чуть с ехидцей произносит:
- О! Ты что - узнала???
* * *
Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
- Пап, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
- Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
- Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
- Это для молодых парочек - упаковка на неделю.
- А 12 штук?
- О, это для семейных пар. Упаковка на год.
Свежие комментарии