Занялся стиркой брюк. Теперь у меня есть чистые брюки, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
***
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те, когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да,
поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!
***
Вчера удалял зуб в платной клинике.....- Ну и как?.....- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли..))))
***
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое...
***
Во время разговора оператора сети и абонента: - Девушка, до меня не доходят СМС-ки! - Попробуйте сосредоточиться и прочитать их ещё раз..
***
У вас мало острых ощущений? Можно укоротить грабли вдвое...
***
***
Недалеко от дома аэропорт, чуть дальше железная дорога, по выходным слышно как на стадионе играет футбольная команда.. Вопрос: "Вот для чего мне бесшумная стиральная машина?!" :)
***
Мама забирает девочку из кабинета стоматолога: - Доченька, что нужно сказать дяде? Девочка сквозь слёзы: - Козёл!
***
- Всё, я решил завязать с выпивкой!
- Это почему ещё?
- Встретив двух полицейских выдаю им: "Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"
***
Набрала телефон мужа.. И так пять раз, трубку не берёт.. Написала смс-ку: "Дорогой, я поцарапала твою машину".. Ухх! Через десять минут у меня уже сотня пропущенных.
***
***
В магазине:
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
***
Больше всего люди смущаются, когда их взгляды пересекаются, встретившись в замочной скважине.
***
***
Предназначение мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в квартире на месте.
***
У витрины аптеки долго стоит парень, думая о чём-то. Фармацевт спрашивает: - Молодой человек, вам наверное презервативы нужны?! - Поздно... мне пару упаковок памперсов дайте, пожалуйста...
***
Поссорилась с мужем.. Ушла на кухню.. Так он заходит, ставит передо мной две бутылки водки и говорит: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."
***
У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек
***
Родители-это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом
***
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!"
***
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
***
Друга задержали за распитие в общественном месте, но быстро отпустили. Ждет неделю, две, месяц, штраф все не приходит, начинает беспокоиться: а вдруг не дошло, в суд подадут и так далее. В шутку предложил ему пойти в отделение и спросить. Он принял всерьез. На следующий день спрашиваю:
- Ну что?
- Что-что, заставили тест на нapкoтики пройти.
***
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
***
***
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была - не была! "
***
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
***
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала.
***
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.
***
— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.
***
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было.
Свежие комментарии